Milagrosamente

Mis experiencias delictuales comenzaron cuando le robaron el celu a una amiga y yo me salvé porque segundos antes lo había guardado en mi bolso, y desde esa vez que milagrosamente siempre me salvo.

2007: Un día en Valpo sentí que me estaban siguiendo (eso se siente, o se presiente, no sé), y escuché el cierre de mi mochila abrirse, pero cuando miré pa atrás los dos pailones que querían robarme se hicieron los weones, así es que los adelanté, salvando mi mp4 (que estaba en ese bolsillo).

2008: Un día estaba en una fotocopiadora de Uruguay (calle brígida de Valpo), cuando detrás mío gente empezó a pelear gente, que eran pacos de civil y un delincuente, yo no entendía nada hasta que me di cuenta que el tipo que tenían en el suelo rogando piedad había metido sus manos a MI bolso y había robado MI mp4, el cual se encontraba tirado en una esquina de la fotocopiadora, salvándose por segunda vez. Todo esto fue un gran show, se quebraron vitrinas, todos le pegaban al ladrón, incluso gente de la U que pasaba por ahí y era chistoso verlo en el suelo gritando: “Señorita, yo no le robé”, mientras un paco le tenía la pata arriba y toda la gente sapeaba. Yo recogí mi mp4 y me iba a ir piolamente, no quería hablar con los paparazzi, porque me carga hablar de mi vida privada, y no quería salir en los diarios, pero los tíos carabineros me subieron en su auto y me llevaron a la comisaría a dar declaraciones.

2009: Un domingo, salí de mi depa (Viña), a las 5 de la tarde y me llamó la atención la presencia de dos minas paradas en la esquina, que no es por ser fijona, pero vestían súper mal y además eran chanas, seguí mi camino y a mitad de la cuadra siguiente sentí que me seguían (esta vez porque corrían detrás mío), entonces atravesé la calle y en cosa de segundos me encuentro cara a cara con las dos chanas diciéndome "pasa las weás ctm!", mientras me tiraban el bolso, pero yo no lo solté.

Es raro porque siempre me ha cargado la gente que se las da de súper héroe y se pone chora con los flaites, porque qué lata quedar con un tajo en la cara, pero esta vez analicé la situación y las minas eran terrible pavas, así es que in my life entregaba el bolso, y después de decir que era mío, que no se los iba a entregar y bla bla, tuve que ocupar el recurso del grito de “ayuda” (Sí, así como en las películas) y gracias a eso se asustaron y me soltaron diciendo “ahhh sapa culiá”, yo seguí mi camino tranquilamente, aunque no niego que ahora cualquier mina flaite me hace tiritar un poco.

Hoy: En la micro, a las 8 de la mañana, un tipo estaba abriéndole el bolso a la Andre, pero no pasó nada gracias a que una mina le avisó!

En conclusión, a toda hora, cualquier día y en cualquier lugar, nada es impedimento para que el shorizoampón salga a trabajar… Y cómo diría mi amigo personal Chamaop, “Que se mueran”.

Carteles Ambulantes

Carteles ambulantes: Dícese del cartel que contiene la “oferta del día”, perteneciente a grandes tiendas como supermercados, o no tan grandes como carnicerías, el cual es sostenido por una persona, que se ubica durante todo el día en un punto específico de la calle, generalmente a una distancia considerable del local al cual promociona.

Trabajar de cartel ambulante es la moda, cada esquina tiene su propio cartel ambulante. No sé a quién se le habrá ocurrido la genial idea de explotar a una persona de tal manera, en vez de pegar los carteles en las ventanas o ponerlos de pie como antiguamente se hacía.
Pobre gente, el otro día iba en la micro y vi a uno, y me puse a pensar en varias cosas… ¿Tendrán permiso para hacer pipí?, y cuando van al baño ¿dónde guardarán el cartel?, ¿se les cansarán los brazos?, ¿incluirá su contrato bloqueador gratis o una sombrilla para estos días de sol?, ¿los webearán mucho? Esto último lo pensé después de que vi a un cartel del Unimarc, en la esquina del Santa Isabel, qué lata igual porque se pone justo en la esquina de la competencia, sabiendo que nadie se pegará el pique sólo por esa oferta.
Yo preferiría trabajar de Jumbito o cualquier mono de ese tipo, porque es bacán que nadie sepa que eres tú el que está dentro del disfraz, y puedes bailar, caerte, pegarle a los cabros chicos que se te tiren encima y nadie sabrá que eres tú!, además puedes robar chocolates o todo lo que quieras, porque nadie desconfíará de la tierna mascota del súper, y si lo que te preocupa es subir de peso, da lo mismo porque con todo lo que sudes dentro de ese traje, bajarás muchos kilos al día!.

¿Por qué nunca lo pensé?, ¡¡Es la mejor pega de la vida!!

I´m so sad

Esto se trata de la gente que pasa su vida llorando sus penas a través de medios como Facebook o análogos a él. La verdad es que es patético, yo no sé si la Juanitamaría lo hace porque necesita de personas que le digan que todo estará bien (aunque sepa que esas palabras de aliento no cambiarán su triste vida), o quiere llamar la atención de alguien para el cual ya dejó de valer (porque casi siempre son lloriqueos por corazones despessshados).
Creo que en su justa medida esta situación podría pasar piola, o incluso si lo hicieran en espacios idealmente diseñados para hablar de lo que sea, como éste, no sería tan reprochable, de hecho admito que yo tengo entradas cursis, pero hay un punto en que leer constantemente que alguien en el mundo se quiere tan poco, que necesita expresar lo patético qué es usando frases de canciones cebolla o culpando de sus fracasos a terceros, te hace reflexionar hasta el punto de dedicarles un espacio en tu blog.
Creo que son pésimos perdedores, porque todos tenemos días malos o problemas, además los que nos mamamos esos malos ratos somos los copuchentos (como yo), que lamentablemente no podemos dejar de leer las noticias de Facebook porque nos encanta enterarnos de todo, PERO que laaata encontrarse con dedicatorias cortavenas, eso no genera rating, más si detrás de ese estado se encuentra una mina/o súper penosa que ejem: La típica loser que se agarró de un mino que siempre la tuvo pal rato (y ahora ni pa eso), entonces ella demuestra que ÉL no valía la pena, que ella era súper bacán y no la supo valorar já. Y apuesto a que esta mina nunca ha sido capaz de pensar que quizás ella era niún brillo, muy fea o en un caso extremo que es maraca y que por eso nadie la toma en serio (aunque pobrecita, porque puede tener esa rePUTAción y no se da cuenta). También están las que dicen querer olvidar, pero que se sienten vacías sin él y blabla, PERO ojo que lo publican!, y hacen esos test cebollas de las canciones de Luis Fonsi o Arjona buscando alguna frase que les llegue y también lo publican!, o peor aún el 90% de las cosas que escriben en su muro son pensando en él, uff manerita de olvidar.

Un consejo:
No le hagas saber a cientos de personas lo cagao que estai por alguien, porque además de que a sólo un 1% de esas personas realmente les importa, es súper patético y loser.

Aclaración:
Todos los ejemplos mencionados son en base a la utilización de Facebook (porque es lo que está de moda).

En conclusión:
Yo no soy quién para criticar, pero aquí mando yo.

Mi cepillo de dientes no habla

En ocasiones un mismo producto es promocionado a través de spots publicitarios con ideas centrales muy similares entre sí y con un formato muy parecido, como por ejemplo los de toallitas higiénicas. No es novedad ver que el comercial de este producto (sea cual sea su marca) es dirigido a la mujer en “esos días”, en los que anda más sensible y en los cuáles se siente incomprendida por el mundo entero y sobre todo por los machos pues sabe que nunca podrán experimentar lo que ella siente en “esos días”, es entonces donde por arte de magia aparece la súper toallita, que es súper absorbente y que se adapta súper bien a ti, dándote esa confianza que necesitas para vivir. En conclusión, como es un producto que se utiliza en una situación determinada que sólo experimentamos las mujeres, su promoción se limita bastante, por lo que la falta de innovación se justifica, pero en el caso de productos como los cepillos dentales la poca creatividad es imperdonable.

Como suelo fijarme en detalles que la mayoría ignora hace un tiempo noté que los comerciales de cepillos de dientes tratan siempre de la misma historia: Dos o más cepillos que se creen personas y que hablan de otro cepillo que es como su modelo a seguir, que es más bacán que ellos porque tiene súper cerdas (que llegan a lugares donde tu cepillo normal no llega) que es como el equivalente a tener cabellera rubia y pertenecer a la elite pelolais. A lo anterior se agregan las curvas moldeables a la mano que lo usará, que es algo así como tener medidas 90-60-90, y por último es más top que los demás por tener un limpia lengua, que no sé a qué podría asemejarse porque en verdad es ilógico seguir comparando a un humano con un cepillo, aunque hablando tonteras puedo decir que si nos comparamos sólo encontraremos similitud con ellos en que ambos tenemos cabeza y cuerpo, pero ellos no tienen ni brazos, ni piernas, ni boca y lo más importante: NO hablan, porque no saben y porque así los creó Diosito.

Yo pienso que por culpa de comerciales como éstos varios niños crecen creyendo en realidades que no existen (como mi pololo que en su infancia creía que esos paños amarillos danzarina de verdad bailaban) y en serio creo que pueden llegar a pensar que de verdad los cepillos hablan con sus otros amigos cepillos mientras todos duermen y quizás eso más de una vez los ha llevado a quedarse despiertos por las noches sólo para tratar de sorprenderlos conversando (como sale en la tele), entonces después viene el insomnio y el cabro chico que no querrá levantarse para ir al colegio porque estará muerto de sueño, luego las caries porque Pablito no va a querer lavarse los dientes para no hacerle daño a su amigo cepillo y también habrá desilusión porque nunca pudo descubrir a su amigo cepillo hablando, puede ocurrir también que la mamá vaya a hacer pipí justo a media noche y encuentre al pendejo mirando concentradamente el vasito de los cepillos y cuando el niño le cuente por qué está ahí entonces ella pensará que está loco y lo llevará al psicólogo y todo esto por culpa de quién?... De los publicistas que son tan ambiciosos que hacen los mismos comerciales de cepillos toda la vida sólo para conseguir que los cabros chicos ya no pidan un Kit Claro de la era del hielo para el día del niño sino que un cepillo de dientes porque hablan en la tele y son mucho más entretenidos.

Pobres Niñitos.