I´m so sad

Esto se trata de la gente que pasa su vida llorando sus penas a través de medios como Facebook o análogos a él. La verdad es que es patético, yo no sé si la Juanitamaría lo hace porque necesita de personas que le digan que todo estará bien (aunque sepa que esas palabras de aliento no cambiarán su triste vida), o quiere llamar la atención de alguien para el cual ya dejó de valer (porque casi siempre son lloriqueos por corazones despessshados).
Creo que en su justa medida esta situación podría pasar piola, o incluso si lo hicieran en espacios idealmente diseñados para hablar de lo que sea, como éste, no sería tan reprochable, de hecho admito que yo tengo entradas cursis, pero hay un punto en que leer constantemente que alguien en el mundo se quiere tan poco, que necesita expresar lo patético qué es usando frases de canciones cebolla o culpando de sus fracasos a terceros, te hace reflexionar hasta el punto de dedicarles un espacio en tu blog.
Creo que son pésimos perdedores, porque todos tenemos días malos o problemas, además los que nos mamamos esos malos ratos somos los copuchentos (como yo), que lamentablemente no podemos dejar de leer las noticias de Facebook porque nos encanta enterarnos de todo, PERO que laaata encontrarse con dedicatorias cortavenas, eso no genera rating, más si detrás de ese estado se encuentra una mina/o súper penosa que ejem: La típica loser que se agarró de un mino que siempre la tuvo pal rato (y ahora ni pa eso), entonces ella demuestra que ÉL no valía la pena, que ella era súper bacán y no la supo valorar já. Y apuesto a que esta mina nunca ha sido capaz de pensar que quizás ella era niún brillo, muy fea o en un caso extremo que es maraca y que por eso nadie la toma en serio (aunque pobrecita, porque puede tener esa rePUTAción y no se da cuenta). También están las que dicen querer olvidar, pero que se sienten vacías sin él y blabla, PERO ojo que lo publican!, y hacen esos test cebollas de las canciones de Luis Fonsi o Arjona buscando alguna frase que les llegue y también lo publican!, o peor aún el 90% de las cosas que escriben en su muro son pensando en él, uff manerita de olvidar.

Un consejo:
No le hagas saber a cientos de personas lo cagao que estai por alguien, porque además de que a sólo un 1% de esas personas realmente les importa, es súper patético y loser.

Aclaración:
Todos los ejemplos mencionados son en base a la utilización de Facebook (porque es lo que está de moda).

En conclusión:
Yo no soy quién para criticar, pero aquí mando yo.

Mi cepillo de dientes no habla

En ocasiones un mismo producto es promocionado a través de spots publicitarios con ideas centrales muy similares entre sí y con un formato muy parecido, como por ejemplo los de toallitas higiénicas. No es novedad ver que el comercial de este producto (sea cual sea su marca) es dirigido a la mujer en “esos días”, en los que anda más sensible y en los cuáles se siente incomprendida por el mundo entero y sobre todo por los machos pues sabe que nunca podrán experimentar lo que ella siente en “esos días”, es entonces donde por arte de magia aparece la súper toallita, que es súper absorbente y que se adapta súper bien a ti, dándote esa confianza que necesitas para vivir. En conclusión, como es un producto que se utiliza en una situación determinada que sólo experimentamos las mujeres, su promoción se limita bastante, por lo que la falta de innovación se justifica, pero en el caso de productos como los cepillos dentales la poca creatividad es imperdonable.

Como suelo fijarme en detalles que la mayoría ignora hace un tiempo noté que los comerciales de cepillos de dientes tratan siempre de la misma historia: Dos o más cepillos que se creen personas y que hablan de otro cepillo que es como su modelo a seguir, que es más bacán que ellos porque tiene súper cerdas (que llegan a lugares donde tu cepillo normal no llega) que es como el equivalente a tener cabellera rubia y pertenecer a la elite pelolais. A lo anterior se agregan las curvas moldeables a la mano que lo usará, que es algo así como tener medidas 90-60-90, y por último es más top que los demás por tener un limpia lengua, que no sé a qué podría asemejarse porque en verdad es ilógico seguir comparando a un humano con un cepillo, aunque hablando tonteras puedo decir que si nos comparamos sólo encontraremos similitud con ellos en que ambos tenemos cabeza y cuerpo, pero ellos no tienen ni brazos, ni piernas, ni boca y lo más importante: NO hablan, porque no saben y porque así los creó Diosito.

Yo pienso que por culpa de comerciales como éstos varios niños crecen creyendo en realidades que no existen (como mi pololo que en su infancia creía que esos paños amarillos danzarina de verdad bailaban) y en serio creo que pueden llegar a pensar que de verdad los cepillos hablan con sus otros amigos cepillos mientras todos duermen y quizás eso más de una vez los ha llevado a quedarse despiertos por las noches sólo para tratar de sorprenderlos conversando (como sale en la tele), entonces después viene el insomnio y el cabro chico que no querrá levantarse para ir al colegio porque estará muerto de sueño, luego las caries porque Pablito no va a querer lavarse los dientes para no hacerle daño a su amigo cepillo y también habrá desilusión porque nunca pudo descubrir a su amigo cepillo hablando, puede ocurrir también que la mamá vaya a hacer pipí justo a media noche y encuentre al pendejo mirando concentradamente el vasito de los cepillos y cuando el niño le cuente por qué está ahí entonces ella pensará que está loco y lo llevará al psicólogo y todo esto por culpa de quién?... De los publicistas que son tan ambiciosos que hacen los mismos comerciales de cepillos toda la vida sólo para conseguir que los cabros chicos ya no pidan un Kit Claro de la era del hielo para el día del niño sino que un cepillo de dientes porque hablan en la tele y son mucho más entretenidos.

Pobres Niñitos.

Somoh así Underground ♪

Si hay un tipo de personas que detesto y que me hacen pensar que soy más intolerante de lo que creo ser son aquellas que odian el reggaeton, o más bien las que lo odian y lo publican creyendo que con eso serán a ojos de los demás personas más inteligentes o más interesantes y en verdad yo creo que son puros pelotudos.
Admito que me siento bastante weona hablando de esto porque soy la persona menos apta para defender tanto a este género musical de moda, ya que no soy una chica bling bling y quiero que quede claro que no fui a la maratón de reggaeton, no soy de los que pone el Vía X para ver Bang y corear los hits del momento, ni menos dedicaría un reggaeton aunque a veces sus letras me identifiquen en demasía jaja!, pero baso mi molestia para con este tipo de personas en que creo que todas ellas han hecho al menos una de las siguiente cosas alguna vez en la vida:

1. Han bailado reggaeton en una disco, en su casa o en la calle. (Si bailan cantando súmele dos puntos).
2. Han cantado reggaeton (Aunque sea arriba de una micro porteña a las 4 am y en estado de ebriedad)
3. Han dicho “Ohhh cacha esta canción es como mi historia con el Jhonny”
4. Se le ha pegado un reggaeton y lo ha estado cantando todo un día aunque sea sin voluntad propia.
5. Tuvo un reggaeton en su pc, mp3, mp4, iPod o lo que sea (No importando si haya sido la gasolina o un hit actual).
6. Ha querido dejar de bailar electrónica para pegarse sus perreos intensos porque sabe que así es más fácil jotearse al loleeto/a que le gustó en la disco.
7. Ha ponceado con alguien al ritmo de Daddy yankee.
8. Se ha motivado para salir a carretear sólo con escuchar “Somoh así underground ♪” o el reggaeton del momento.

Y por eso me molesta tanto, porque el reggaeton hoy en día está tan incorporado en nuestras vidas que son pocos los que pueden referirse despectivamente a él sin ser inconsecuentes en su actuar. Así es que para aquel lector que se sienta identificado y haya obtenido un puntaje igual o superior a 1 punto en este minitest: No sea cínico, ni ande diciendo cosas como: "Que se muera el reggaeton" si después lo vamos a ver bailándolo por ahí.


Admito que muero por que mi macho huela al perfume de Daddy Yankee.

Lady Bárbara

Hace unos días me invitaron a un cumple, llegó mi amigo y yo estaba lista para salir, llevaba un polerón de esos como de la ropa americana y jeans: cero production (léase gringamente), pero a petición de mi sincero amigo que me aconsejó, traté de arreglarme un poquito porque la cuestioncita no sería algo piola sólo en casa (como creí yo), sino que después lo más probable es que nos fuéramos a algún local por ahí, yo ingenuamente pensé que podría ser algo porteño (rancio), donde te tomai un copete por menos de luca, porque son esos los lugares donde suelo ir a pesar de vivir en Viña, pero No!, terminamos en Scratch! O sea gansos, qué onda?, menos mal que fui un poquito más decente y digo poquito porque ni crean que me puse aritos largos y llevé cartera, fui con una polera que nadie catalogaría como la típica polera de disco que todas las niñas tienen en su closet, era una simple, con la que podí ir a todas partes. En fin, me dieron ganas de ir al baño y fui, cuando entré juro que me sentí como la señora del aseo (sin desmerecer aquel oficio) entre medio de puras top models, estaba llenito llenito de pelo lais, producidas a full y yo vestida como para ir a comprar pan, agregando a esto mi cara de ass heavy por estar resfriada!, en verdad me dio un poco de risa todo, lejos de importarme, nunca me incomodó (porque lo pasé increíble), yo iba a hacer pipí y punto, pero luego no pude evitar pensar: No soy femenina, y es loco porque recurriendo a lo que fue mi infancia recordé que de la pobla siempre fui la más señorita, la que se sentaba a ver a los niños jugar a la pelota mientras ellos me dedicaban los goles que hacían, usaba falditas y me gustaba andar siempre linda, pero 10 años después, peco idea lo que pasó, la cuestión es que puedo admitir sin ningún problema de que me juzguen los machos que leen estas tonteras que no soy de esas niñas que tienen una rutina diaria de belleza, no tengo una crema para el cuerpo, otra para las manos y otra para la cara, no me sé maquillar pero he tenido que hacer el intento este último tiempo para no llegar con tanta cara de culo a hospital (lugar de práctica -para el loleeto/a que no sabe que estudio enfermería-), odio las uñas largas, me cargan y no soporto cuando me crecen y se ve esa cosita blanca (sé que hay gente que me entiende jaja), me inclino mucho más por la ropa deportiva, es por eso que no tengo abrigos, ni carteras, ni muchas poleras escotaditas como el común de las niñas que les gusta mostrar sus atributos porque digámoslo, no tengo mucho para ofrecer jaja, nunca usé el típico arito en el ombligo que todos lucían en verano, de hecho me carga y por eso prefiero uno en la nariz y que sea argolla, nada de cositas brillantes, estrellitas o corazones, nunca me he cuestionado el hecho de cambiar las tillas regalonas, rotas y cochinas por los tacos o cambiar el banano apañador por la carterita aunque ya a mi edad haya mucha gente que lo hace, pero cómo lo hacen wn?! si es tan incómodo!, además qué mierda haría yo disfrazada así, con la cara de pendeja que tengo jaja, aunque sé que más temprano que tarde el momento de crecer llegará :/, tampoco uso collares, ni pulseras, ni anillos, puedo usar las uñas azules, moradas, naranjas, rojas, negras y de todos colores, pero el que jamás en la vida usaría ni aunque me pagaran sería el rosado!, no es un color que odie, de hecho respeto a la gente que lo usa creyéndose princesita, pero conmigo no va mucho, aludiendo a eso recuerdo a la gente que habla o escribe como guagua con quien sea autodenominándose tiernita jaja, la dura que me superan!, puedo agregar también que cada día tengo más espinillas en la cara, pero que aún no llega el momento en que piense en gastar plata en esas cremitas exfoliantes para solucionar mi problema o dejar de comer las mierdas que como para evitarlo… Eso está mal?, acostumbro comer sin mirar las calorías, no podría abstenerme de comer cosas cerdas porque son lo mejor del mundo, mis amigos me tratan como niñito y me pegan, pero yo también respondo con golpes y lo hago porque es algo innato en mí, aunque a veces ni lo merezcan, y en ningún caso lo uso como técnica para “coquetear” y luego decir “ay ya, pesao” jijiji! (que imbecilidad más grande esa) jajaja, los garabatos en mi vocabulario no podrían dejar de existir y por último soy sensible, sí, pero no podría cortarme las venas escuchando a axel, reik y esas shit, para eso prefiero a Flaw, Golem, incluso a Miranda.

Mi nombre es Bárbara, pero díganme Babo.